5 דרכים מעצימות לגרום לילדים שלך להקשיב

מתקשה לגרום לילדיכם ללכת לפי ההוראות? גם אני. אז החברים שלי ואני החלטנו לנסות טיפול קבוצתי משלנו. אל תצחקו - זה עובד!

מאת ויקי גלמבוצקי

5 טריקים לגרום לילדים שלך להקשיב (סוף סוף)

לפני כמה חודשים התרסקתי עד היום בבעיית ההורות הכי מתסכלת שלי: הבנות שלי התעלמו ממני. יכולתי לומר להם חמש פעמים לעשות הכל - להתלבש, לכבות את הטלוויזיה, לצחצח שיניים - והם גם לא שמעו אותי או לא הקשיבו. אז הייתי אומר להם חמש פעמים נוספות, יותר חזק יותר. נראה היה שהדרך היחידה שיכולתי לעורר את בלייר, 6 ודרו, 4, לפעולה הייתה אם הייתי צועקת כמו אחת מעקרות הבית האמיתיות של ניו ג'רזי ואז איים לזרוק את הכוסיות שלהן.

זה לא היה סוג ההורה שרציתי להיות. אבל חוסר היכולת שלהם לציית או אפילו להכיר לבעלי, ת'ד, ואני גרם לנו להרגיש חסרי אונים. תוך כדי הליכה ביעד אחד בשבת, שמעתי לא פחות מחמישה הורים אומרים וריאציה כלשהי של "אם אתה לא מתחיל להקשיב, אנחנו יוצאים מהחנות הזו ברגע זה!"

זיהיתי שלפחות חלק מהבעיה זה אני. אחרי הרבה קינות על כישורי ההורות הצולעים, התמזל מזלי: אמא של חברה הזכירה את מה שהיא מכנה "התנ"ך" בנושא: איך לדבר כך שילדים יקשיבו ותקשיבו כך שילדים ידברומאת אדל פאבר ואיליין מזליש. כשבדקתי את זה ב- fabermazlish.com, ראיתי שיש סדנת עשה זאת בעצמך בעד 130 דולר (שניהם עודכנו בשנה שעברה לכבוד חגיגות השלושים לספר). אמנם, המחברים הם אמהות, לא פסיכולוגיות ילדים או לוחשות פעוטות. אולם הספר היה רב מכר לאומי, וההורים ממשיכים לארח סדנאות תוך שימוש ברעיונות המחברים.

כדי לבדוק אם העצה שלהם עדיין החזיקה מעמד, סיבבתי ארבעה חברים אימא נואשים לא פחות והזמנתי את הסדנה. קיבלתי שני דיסקים ומדריך עם הנחיות להובלת הקבוצה. נפגשנו כל יום שלישי בערב בסלון שלי במשך שבעה שבועות, בילינו חלק גדול מהסשנים של 90 הדקות שלנו ודיברנו על המאבקים שלנו עם ילדים המאתגרים מאזינים כאילו היינו בתוכנית של 12 שלבים. עקבנו אחרי ששחקנים שיחקו תרחישים בתקליטור, עשינו כמה תפקידים משלנו והשלמנו משימות שיעורי בית שבועיות, כמו קריאת קטעים מתוך איך לדבר והורים משוחררים, ילדים משוחררים, על ידי אותם מחברים ואז יישום מיומנויות התקשורת החדשות שלנו. לא כל העצות של פבר ומזליש נשמעו לנו. ההצעה שלהם לפרסם רשימת מטלות על המקרר כדי שלא נצטרך להמשיך להזכיר לילדינו את האחריות שלהם, למשל, לא החלה להתפוצץ (במיוחד מכיוון שנאלצתי להמשיך להזכיר לבנות שלי להסתכל בפתק !). אבל טיפים אחרים באמת גרמו לילדים שלנו להתחיל לשים לב - ויותר מזה, גרמו לנו להפסיק לצרוח עליהם. קארי, אמא לילדה בת 6, סיכמה את התגובה הקולקטיבית שלנו בסוף: "זה באמת עובד!"

אמור את זה במילה יחידה

המצב לבנותיי יש רק מטלה אחת: לשאת את צלחותיהן לכיור כשסיימו לאכול. ובכל זאת, לא חלף לילה שלא הייתי צריך לומר להם לעשות זאת, לפעמים שלוש פעמים. אפילו זה לא הבטיח שהם כן - ומי ינקה אותם סוף סוף? לנחש.

הדרך הישנה אחרי שהתעלמו מהפקודות החוזרות עליי, הייתי יושב בלייר ונמשכתי ומטיף במשך עשר דקות על כך שאני לא המשרת שלהם וזו לא מסעדה.

הדרך הטובה יותר ילדים בדרך כלל יודעים מה הם אמורים לעשות; הם רק צריכים כמה תזכורות פשוטות. "הם יתאימו אותך כשאתה ממשיך הלאה," אמר לי פבר. "במקום זאת, נסה רק מילה אחת לריצה בזיכרון שלהם."

התוצאה אחרי ארוחת ערב אחת, כל מה שאמרתי זה "צלחות". בהתחלה הבנות הסתכלו עלי כאילו אני מדברת בלשון חייזרית. אבל שנייה לאחר מכן הם אספו אותם ופנו למטבח. אחרי בערך חודש של חיזוק, אני לא צריך לומר דבר; הם עושים זאת באופן אוטומטי. "שיניים!" עובד באותה מידה כדי לגרום להם לצחצח, וכך גם "נעליים" להחלפת מנטרת הבוקר הטיפוסית שלי: "מצא את הנעליים שלך ונעל אותן; מצא את הנעליים שלך ונעל אותן". וכשאני שומע את בלייר צורח "תן לי את זה!" אני פשוט אומר "מילים נחמדות" (בסדר, זה שתי מילים). אני כמעט מתעלף כשהיא אומרת "דרו, האם בבקשה תיתן לי את זה?"

העצימו את ילדכם

לספק מידע

ג'ני ריישר

המצב חברתי, מישל, הגישה בדיוק ארוחת צהריים כשכפי שהיה נהוג בה, קפץ אוורלי, בן השנתיים, מהכיסא שלה, טיפס חזרה, הסתובב, קם ואז רץ על הכרית.

הדרך הישנה כאשר אוורלי לא היה מגיב לחולה "אתה צריך לשבת בשקט", מישל הייתה מתעצבנת ואומרת משהו כמו "כמה קשה להבין? את חייבת לשבת!" אוורלי היה בוכה אבל עדיין לא יושב. בסוף היא תקבל פסק זמן, שלא שינה את התנהגותה.

הדרך הטובה יותר ציין את העובדות במקום תמיד להוציא פקודות. "מי לא מורד בהוראות קבועות?" שואל פבר. (אני יודע שכן.) ילדים אינם רובוטים המתוכנתים לבצע את הצעות המחיר שלנו. הם צריכים לממש את רצונם החופשי, וזו הסיבה שלעתים קרובות הם עושים בדיוק את ההפך ממה שאנחנו מבקשים מהם. החוכמה היא להפוך את ההנחיה שלך לרגע הוראה. אז במקום "להניח את החלב הזה", אתה יכול פשוט לומר: "החלב מתקלקל כשהוא נשאר בחוץ." גישה זו אומרת לילד, "אני יודע שכשיש לך את כל המידע, אתה תעשה את הדבר הנכון", מסביר פבר.

התוצאה בפעם הבאה שאורלי שיחק בחדר הכושר בג'ונגל בזמן הארוחה, מיקלה נשמה מרגיעה ואז אמרה, "מותק, כסאות נועדו לישיבה." ? חייכה תמיד לאמה, התיישבה ואז התחילה לאכול. "זה מעולם לא קרה", מדווח מישל. היא עדיין צריכה להזכיר לבתה מדי פעם, אבל בסופו של דבר אוורלי מאזינה. הטכניקה חלה גם על מצבים אחרים. במקום לומר "תפסיק לגעת בכל דבר", מציינת כעת מישל, "הדברים העדינים האלה יכולים להישבר בקלות רבה." דיטו עבור "לגו שייך לפח הירוק כדי שתוכל למצוא אותם בפעם הבאה שתרצה לשחק איתם" ו"שירותים לא סומקים נהיים מסריחים. "

תן לילדך בחירה

המצב שלושה ימים לאחר הפגישה האחרונה שלנו, ג'ואן לקחה את ילדיה לאורלנדו. בממלכת הקסמים היא הושיטה להם כובעים כדי להגן על השמש. הילדה שלה בת 6 לבשה את עצמה ברצון. בתה כמעט בת 5, סם, סירבה.

הדרך הישנה "הייתי מנסה לשכנע אותו לשתף פעולה," אומרת ג'ואן. באופן בלתי נמנע היא בסופו של דבר תצעק, "אם אתה לא שם את זה, אתה לא יכול לצאת לטיולים נוספים." ואז היה מחרטף את עיניו, ואף אחד לא יהנה.

הדרך הטובה יותר תציע לילדיך בחירות. "איומים ועונשים לא עובדים", מסביר פבר באחד מתקליטורי הסדנה. "במקום לרחם על שהוא לא משתף פעולה, ילד נוטה להיות עקשן עוד יותר. אבל כשאתה הופך אותו לחלק מההחלטה, הוא הרבה יותר סביר שיעשה את מה שמקובל עליך."

התוצאה ג'ואן השאירה את זה לבנה: "סם, אתה יכול לשים את הכובע שלך עכשיו או אחרי שתשב בחופשה הבאה." סם עדיין לא היה מסכים. "אבל אחרי שהוא החמיץ את הטיסה של פיטר פן, אמרתי, 'סאם, הנה הכובע שלך', והוא שם את זה ממש," אומרת ג'ואן.

קבע את ציפיותיך

המצב איימי נתנה לילדיה להדליק את הטלוויזיה לפני שהם יצאו לבית הספר. לאחר שתם מופע אחד, היא הייתה לוקחת את אדריאן בן ה -4 להתלבש בזמן שאנג'לה בת ה 7 המשיכה להתבונן. אבל כשהגיע תורו של אנג'לה להתכונן, היא ילבה, "רק עוד עשר דקות. בבקשה? Pleeeeeeeaaase!"

הדרך הישנה איימי הייתה צועקת: "לא, התבוננת מספיק. זהו." אנג'לה תתלונן עוד קצת. איימי הייתה צועקת, "אמרתי לא!" ואז, אחרי יותר מתחננות, היא הייתה מוסיפה, "כבר היה לך זמן טלוויזיה יותר מאשר אדריאן. אתה כפוי טובה."

הדרך הטובה יותר תודיעו לילדיכם מראש על התוכנית שלכם. איימי צריכה להגיד לאנג'לה משהו כזה: "אחרי שצחצחת שיניים והיית לבושה לגמרי ומוכנה לצאת לדרך, תוכל לראות עוד קצת טלוויזיה בזמן שאני אתלבש את אחיך. ככה תהיה בזמן לבית הספר. "

התוצאה בפעם הראשונה שאיימי ניסתה את הטקטיקה הזו, אנג'לה כיבה את הטלוויזיה מבלי לומר מילה. אבל בבוקר השני, היא סירבה והחלה שוב לכאוב בבטן. איימי הבינה מהר מאוד שהפעם לא הזכירה לאנג'לה את התוכנית. אז למחרת בבוקר היא הצהירה זאת שוב בבירור: "כשאני עוזבת עם אדריאן אני מצפה שתכבה את הטלוויזיה." הצלחה. היא מוצאת שהאסטרטגיה אפקטיבית באותה מידה במצבים אחרים ("אין להתחיל משחקים חדשים עד שהאחת שרק שיחקת אותה במקום").

תן שם לתחושותיהם

המצב בתו של קארי טאטום, 6, העיפה בשמחה בועות עם חברה. לפתע, טאתום הסתער לחדר, בוכה, "מינה לא נותנת לי סיבוב."

הדרך הישנה "הייתי אומרת משהו כמו," אין סיבה לבכות על זה ", אומרת קארי. מה טייטום היה עושה? ההפך - לבכות יותר וככל הנראה יהרוס את שאר תאריך המשחק.

הדרך הטובה יותר גם ההורים צריכים להקשיב. "כולם רוצים לדעת ששמעו אותם והבינו אותם", טוען פבר. אילוץ לילד להפסיק לבכות מעביר את המסר שלרגשותיה לא משנה. ילדים בוכים לעתים קרובות (או מתבכיינים, צועקים או רצים) כי הם אינם יכולים לתקשר מדוע הם מוטרדים או אינם יודעים כיצד להתמודד עם הרגש. "אתה צריך לתת להם את המילים כדי לבטא את זה", אומר פבר.

התוצאה בפעם הבאה, קארי הביטה בטאטום בעיניים ותיארה את מה שחשבה שבתה מרגישה: "את נראית ממש מתוסכלת!" טאטום בהה בה בהפתעה ואז הודיע ​​"אני." קארי אחזה בלשונה כדי שלא תתן עצות ("אתה צריך?"), הגנה על חברתה ("גם למינה מגיע תור"), או לקבל פילוסופיה ("אלה החיים"). במקום זאת היא אמרה, "הו." טאטום המשיך לדבר: "הלוואי שהיו לי שני בקבוקי בועות." קארי שאלה "איך נוכל לעבוד על זה כך שזה יהיה הוגן כלפיך ומינה?" טייטום אמר בתורו. קארי הציעה להשתמש בעיתוי מטבח וטייטום הסביר את התוכנית למינה. כולם נחתמו מאושרים. "קשה לעצור את עצמך מלומר יותר מדי", אומרת קארי. היא צודקת. ביטויים כמו "אתה אף פעם לא מקשיב לי" ו- "כמה פעמים אני צריך להגיד לך?" להיות טבוע במוח שלנו. במהלך הסדנה, אני וחבריי מבינים שזה הולך לקחת קצת תרגול כדי להפסיק להשמיע את הביטויים האלה. אבל זו כל העניין: לשנות את הדרך בה אנו מדברים עם ילדינו, כך שהם לא רק מבינים את מה שאנחנו מנסים לומר, אלא בעצם רוצים להקשיב.

צפו בסרטון: הדרכת הורים: משובי משתתפים (נוֹבֶמבֶּר 2019).

Loading...

עזוב את ההערה שלך