מה לעשות בקשר לסבים וסבתות שאינם מעורבים

אם אמא ואבא שלך אינם מעורבים בחיי הילד שלך כמו שהיית רוצה, הגיע הזמן לגלות מה קורה ומתמודד עם מה שאתה יכול (ולא יכול) לשנות בקשר לזה.

מאת ג'ייסי דאן ממגזין הורים

Thanasis Zovoilis / Getty Images

אני וההורים שלי תמיד ניהלו מערכת יחסים ממש נהדרת. אז כשגיליתי שאני בהריון, הנחתי שהם ירצו להיות חלק עיקרי בחיי של ילדתי. ראיתי בעיני רוחי סצנות מחממות לב של קשרים בין-דוריים: לילות שינה אצל סבתא וסבא, טיולי גן חיות, ימי אפייה של עוגיות. ולא רק שאנשים שלי פרשו לאחרונה, אלא שהם גרו במרחק של שעת נסיעה בלבד מאיתנו. מושלם!

לא בדיוק. אחרי שילדתי ​​את התינוק, נראה היה שלהורים שלי היה לוח שנה מלא בכל סוף שבוע, מפרויקטים קהילתיים וכלה בארוחות ערב. הם שמרטפים במשך שני סופי שבוע כשהיינו בכריכה, ולעולם לא שוב (היא עכשיו בת 5). מלבד הביקור האקראי הם רואים אותה בעיקר בחגים.

  • מה סגנון ההורות שלך? צא לחידון שלנו כדי לגלות

זה היה תמוה וכואב. גאוותי מנעה אותי לשאול מדוע הם לא היו מעורבים יותר. אני מניח שתמיד הנחתי שבסוף להיות חופשיים מילדיהם ומחובות התפקיד שלהם, הם ירצו להחזיר מעט חזרה. זה מובן; הם בתחילת שנות ה -70 לחייהם. אבל אני לא יכול שלא להתעייף - ואם אקרא סיפור אחד נוסף על משפחות רב-לאומיות שחיות באושר ("לא רציתי לפספס לראות את הנכד שלי גדל"), אני הולך לצעוק.

אבל לאט לאט אני מבין שאני לא היחיד. הורים חדשים רבים שהיו כל ציפייה שהאנשים שלהם יהיו מעשי ידיהם של סבים וסבתות מודים שהם מבולבלים בגלל חוסר העניין שלהם. אם אחת (שכמו כל הילדים הבוגרים איתם דיברתי לא רצתה להזדהות) אומרת כי חמותיה לעולם לא מבקרים את ילדיה מעבר לחגים, למרות שהיא גרה במרחק של כקילומטר. "הם עוברים את הדרך שלנו מדי יום", היא אומרת. "הם אף פעם לא מבקרים. הם מעולם לא ראו את נכדתם משחקת כדורגל."

  • מצא צעצועים ומשחקים שכל המשפחה יכולה ליהנות מהם

אם אחרת מספרת כי הוריה מדברים לעתים קרובות עם שתי בנותיה בטלפון, אך זמן הפנים הוא נדיר. "כשהם כן רואים את הילדים שלי הם נהנים, אבל נראה שההורים שלי בעיקר קורים לדבר שלהם", היא אומרת.

לוח זמנים כהקטי כמו שלך

כמובן שלסבים ולסבתות יש סיבות משלהם להתאפק. אבל במקרה של האנשים שלי, העיסוק המתמיד שלהם עשוי להיות לגיטימי, אומרת הפסיכולוגית החברתית סוזן ניומן, Ph.D. דברים קטנים משמעות הרבה: יצירת זיכרונות שמחים עם נכדיך. לדבריה, דור הנכדים שלהם כל כך פעיל שהם שינו לחלוטין את פני הסבים והסבתות. "רבים מהם עובדים כבר עשרות שנים, ולכן הם מתוכנתים להיות עסוקים", היא אומרת. "זו גם קבוצה אובססיבית לבריאות, אז הם מסתדרים הרבה, והם חברתיים: הם מתנדבים, יוצאים לטיולים, יש מועדוני ספרים." ורבים מהם אינם מסוגלים - או לא מוכנים - להיכנע באותו זמן: "הדור הזה לא יושב במעילי הבית שלהם, מכין חבילות של עוגיות מוכנות לנכדות."

ובהתחשב בכך שהגיל הממוצע של סבא וסבת ראשונה בארצות הברית הוא בן 47 נעורים, נכסים רבים עדיין נמצאים בכוח העבודה. "בין עבודה להתחייבויות, לעיתים קרובות קשה להתאים את הזמן לנכדים לתינוקות", אומרת ליסה קרפנטר מקולורדו ספרינגס, סבתא וסופרת פרילנס. "זה לא עניין של לא לרצות, זה לרוב על לוגיסטיקה." אחרי שבוע שלם בעבודה, סבתא עשויה פשוט להיות עייפה מכדי לרוץ אחרי פעוט או להישאר ערה עם ילוד. "קשה לגייס את האנרגיה," היא אומרת. "אנחנו אוהבים את הקטנטנים, אבל הם בהחלט יכולים להתיש אותנו. רק בגלל שאנחנו צעירים, זה לא אומר שיש לנו אנרגיה של שנות העשרים."

סבים וסבתות מבוגרים עשויים לסבול בבעיות רפואיות. "יתכן שהם ירצו להימנע מליידע ילדים בוגרים שהם מתמודדים עם ההשפעות של תרופות או מחלות", אומר קרפנטר. או שהם חוששים להסיע ילד לאימוני כדורגל או להישאר לבד עם תינוק. (כן, הם גידלו תינוקות פעם בעצמם, אבל זה היה מזמן.)

"הרגשתי ככה סבתא חדשה לגמרי", אומרת דון דייוויס, סבתא מפארק מנלו, קליפורניה, ומייסדת GaGaSisterhood, רשת חברתית לסבתות. "דאגתי אינסטינקטיבית מהתינוק השברירי הזה בזרועותיי, ו'מה אם '- כמו לשלוט ולהפיל את התינוק - התחיל להבהב במוחי. כמו כן, חברה אמרה לי שהיא פעם שמטה את בנה הפעוט בזמן שניסתה להשיג אותה מפתחות מארנקה, והתמונה הזו כנראה נשארה איתי. "

לא חלק ממועדון השמרטפות

אחת הסיבות שסוגיית הטיפול היא כה רצופה היא שכמה סבים וסבתות מעולם לא חשבו שזה יהיה חלק מהמשוואה. חברה שלי שאלה את אמה אם היא יכולה לפטר את התינוק שלה לסוף השבוע כדי שהיא ובעלה יוכלו להתחבר מחדש, אבל אמה התקדמה. "נראה שהדור שלך מניח שחובת הסבים היא לבייב את הילדים בזמן שאתה בחוץ ולהיות דמות הורית אחרת," אמרה לה. "טוב, אני רק רוצה להיות סבא וסבתא." כשאני חושב על הנכדים שלי, הם גם היו "רק סבים וסבתות": היינו מבקרים בהם כמשפחה, אבל ההורים שלי לעולם לא היו חולמים להשאיר אותי איתם לסוף השבוע.

סבים וסבתות אחרים עלולים להרגיש רגשות פגועים אם שמרת על קשר ספורדי לאורך השנים, אך אז צפה ליחד מיידי ברגע שהנכד יגיע. קרל פיקרדט, דוקטורט, פסיכולוג אוסטין ומחבר הספר לשרוד את גיל ההתבגרות של ילדך, אומר שאנשים צעירים בשנות ה -20 לחייהם "יוצאים לבד, מתפתחים מאוד עסוקים, מחויבים, נפרדים ולעיתים קרובות אין להם הרבה זמן להורים שלהם." (אני חייבת להרים את ידי בכבדות פה.) "פתאום אתה מוכן להתאחד סביב נכד וזה שינוי די פתאומי עבורם," הוא אומר. הם רוצים להיות רלוונטיים לא רק כגדולים, הוא אומר, אלא כהורים שלך.

  • האם אתה צריך לשכור סבתא כדי להיות מטפלת?

שימוש במילים שלך

מסתבר, יש המון דרכים למצוא מעט אמצע. הדרך הטובה ביותר להתחיל היא בשיחה - באופן אידיאלי לפני, או זמן קצר לאחר מכן, תינוק נולד, אומרת אן ק. פישל, דוקטורנטית, מנהלת התוכנית לטיפול במשפחה ובזוגות בבית החולים הכללי של מסצ'וסטס, בבוסטון. הגעתו של תינוק יוצרת שינוי סיסמי ביחסים עם בן / בת הזוג שלך וגם עם ההורים שלך, היא אומרת, אך לעיתים רחוקות אף אחד לא חושב שישבו לפני כן לדבר על ציפיות. בהחלט לא.

פותח עדין, אומר ד"ר פישל, הוא לשאול את הוריך לגבי התפקיד שאנשים שלהם מילאו כשהיו להם ילדים. "אז אתה יכול לדבר על מה שאתה זוכר שעשית עם ההורה שלך כילד שהיה כיף או משמעותי. ואז להגיד 'אני מקווה שתלמד את צ'ארלי כיצד לזהות זיכרונות ציפורים ולצפות איתו במחזות זמר'. "(כמה ממצאים חדשים ממכללת בוסטון שכדאי להזכיר: בעזרת נתונים ממשפחות בנות שלוש-דורות, החוקרים מצאו כי הסבים והסבתות שמעניקים תמיכה מוחשית לנכדיהם - ומקבלים זאת בתמורה - חווים את הסימפטומים המועטים ביותר לדיכאון זמן.)

ואז שאל אותם לגבי סוג המחויבות לזמן שיש להם לילדך. זה אולי נשמע כמו שאלה עניינית באופן מוזר, אבל ככל שיש לך יותר מידע לפני כן, פחות חרדה תהיה לך אחר כך. "אנשים שיש להם ילד יכולים להיכנס לזה עם כל ההנחות האלה: 'יש לי ילד עכשיו, וזה אומר שההורים שלי יהיו דרך מסוימת ויעשו מה שאני רוצה'", אומר ד"ר פיקרדט. "וכל מה שלא מצוין, לא מוצהר." אם ילדך מבוגר, אתה עדיין יכול לשאול שאלות ספציפיות, כמו "איך היית מרגיש אם היינו עוקבים שלוש או ארבעה ביקורים בשנה מעבר לחגים?" (ולנסות אם באמצעות "ביקורים" אתה מתכוון ל"נשירה ".)

התחל דיון ברגע רגוע, ואל תתקוף או מאשים. ד"ר פיקהרדט מציע את התסריט הבא: "אני לא מבקש מכם שתטפלו באופן פעיל בנכדכם, אך אני מקווה שתוכלו להראות שאכפת לכם. כשם שאתם חשובים לי, אני רוצה שתהיו חשובים לי ילד. אז איך אנחנו יכולים להפוך את הסבא והכי כיף לך? "

טיפול בילדים: האם כדאי לך לשכור בן משפחה?

להגיע

צילום מפואר / Veer

לאחר שהאזנת למה שיש להורים שלך לומר, תפסיק להאבק בתרחיש האידיאלי ולעבוד עם מה שיש לך. אותה אמא ​​שילדיה כמעט ואינם מקבלים זמן פנים עם הנכדים הלא-מחויבים שלהם מזמינה אותם לאירועים "רק כשזה חשוב לילדים". והיא עושה את זה חודשים מראש. "אני לא אוהבת לפנות אותם", היא אומרת, "אבל אם לא, הם יתגעגעו ליום הסבים והסבתות בבית הספר."

אם האנשים שלך לא יוזמים תוכניות, אומר ד"ר ניומן, נסה לפתות אותם עם אירועים מהנים. "הזמינו אותם לחופשה איתכם או אמרו 'אני לוקח את הבת שלי לסרט הראשון שלה. אתה רוצה לבוא?' יתכן שתקבל לא, אבל אתה מציע הזדמנויות שונות. " האם להורה שלך יש תשוקה או תחביב מסוים - גינון, אפייה - בקש ממנו או אותה ללמד את זה לילדך. "תשוב על תחומי העניין והחוזקות הספציפיים שלהם", ממליץ ד"ר ניומן.

כאשר הם לא יבקרו באופן אישי, ערכו שיחות טלפון ושיחות וידיאו רגילות, או בדקו אם הם מוכנים להיות חברים במייל עם ילד גדול יותר. תן לילדך לשאול שאלות על הימים הטובים. עבור הסבים והסבתות שאינם מעורבים היום יום, סיפור סיפורים הוא דרך חשובה להתחבר עם נכדיהם - וזה יכול להיות פותח עיניים גם עבור ההורים, אומר ד"ר פישל. מחקרים מראים שככל שילדים יודעים יותר על ההיסטוריה של משפחתם, ההערכה העצמית שלהם גדולה יותר וככל שהם חשים תחושת שליטה על חייהם שלהם. "זה win-win", מסביר ד"ר פישל, שלא ידעה הרבה על מעורבותו של אביה במלחמת העולם השנייה עד שנולדו לה שני בנים סקרנים. "אבי התעניין הרבה יותר לספר להם סיפורים על הרפתקאותיו הצבאיות ממה שהוא סיפר לי", היא אומרת. "אז כל החלק האחר של חייו נפתח."

שמירה על ניקיון

אפילו אם המעורבות של ההורים שלך היא המינימלית ביותר, לעולם אל תרעיף את הפה מול ילדיך. "הסבים והסבתות מעניקים לילדים תחושת ביטחון חזקה, שיש אנשים שמעבר להוריהם שהם יכולים לפנות אליהם", אומר ד"ר ניומן. "קשוח ככל שיהיה מערכת היחסים הזו, אתה לא רוצה לנקב בה חורים ולהפוך אותה פחות חזקה."

דעו כי רגשות ההורים עשויים להשתנות עם הזמן. "יש לסבא וסבתא נוח יותר כשהילד קצת יותר מבוגר", מציין דייוויס. "חשוב לזכור שמדובר בזוגיות שמתפתחת." (הורים רבים שדיברתי איתם אמרו שזה נכון במיוחד לגברים.)

ניהול כעס

יכול להיות שלא משנה מה תעשה, הדברים לא ישתנו באופן משמעותי. אם זה המקרה, טבעי להתאבל. כשהילדים שסבא וסבתא שלהם גרים מעבר לפינה התחילו לשאול את אמא שלהם למה היה להם כל כך קר, האמא הסבירה, הסבים והסבתות שלך אוהבים אותך, אבל לפעמים אנשים לא יודעים איך להראות את זה. ' "היא הגיעה לקבל את זה שההפסד שלהם. החותנים שלי מפספסים כל כך הרבה שמחה", היא אומרת, "אני עדיין מתרגזת, אבל הבנתי שהם לא הולכים להשתנות, ואנחנו צריכים להתמקד במשפחה המאושרת שלנו ולא להתעכב על השליליות עם הסבים והסבתות. "

אם תחושות מרירות נמשכות, ייעוץ יכול לעזור. ד"ר ניומן מציע גם למצוא במקום זאת כמה סבים וסבתות מחליפים. ככל שיותר, כן ייטב. "תעסיק אנשים אחרים ליצור קשר קרוב זה עם ילדך שאתה לא מקבל מסבא וסבתא של הילד," היא אומרת. "דודות, דודים, שכנים, חברים קרובים - חשבו על כל האנשים בחיים שלך שמשוגעים על הילד שלך."

מתחילים להיות יצירתיים

מסתבר שההורים שלי התעניינו בבת שלי, רק לא במידה שרציתי. אז סוף סוף החלטתי לבלוע את גאוותי ולנהל שיחה ארוכה עם אימי. בעזרת עצות המומחים אמרתי לה בעדינות שהרגשתי כאילו היא מסתערת עלינו כשהיא עסוקה כל הזמן. "אבל תמיד היינו עסוקים, מותק, מאז שהיית קטנה", אמרה. "אנחנו אוהבים להיות עסוקים." זה נכון: כהורים, וסבים וסבתות, הם בעצם נהגו כפי שהיה תמיד, ובכל זאת איכשהו ציפיתי קסם להם להיות שונים - טעות נפוצה. מבולבל, שאלתי אותה למה הם לא שמרטפות, והיא נאנחה. "אתה באמת רוצה לדעת?" היא אמרה. "זה בגלל שאביך ואני למדנו בדרך הקשה שאין לנו כוח להתמודד עם גן ילדים." הבנתי שאני בהכחשה מוחלטת לגבי גילם המתקדם (בראשי זה תמיד ריחף בסביבות 58 בערך). לאמי היה הנמרץ שפעם היה להודות בפניי שהכוח שלה הולך ופוחת, אבל היה קשה עוד יותר להודות בזה בפני עצמה.

  • נסה את 10 הפעילויות המשפחתיות הייחודיות האלה.

וכך פיתחתי כמה פשרות. במקום לבקש מההורים שלי לתינוק, או אפילו לבקר אותי בניו יורק (הם תיעבו להתוודות שמבחינתם זו הייתה נסיעה מעצבן), אנו פוגשים אותם לארוחת צהריים במסעדה בין שני הבתים שלנו. או שאני מפתה אותם עם מפתח נמוך, כולם - זוכים באירועים כמו יום בגן ציבורי. ואנחנו מבצעים שיחות טלפון ומכתבי דואר הלוך ושוב (שילד שלי אוהב לקבל). האם זה הסצנה הוורודה שחזיתי פעם בה היינו חוגגים כל רגע באבן דרך? לא. הבת שלי מרגישה בטוחה שסבא וסבתא אוהבים אותה? בכל פעם שאני רואה את המעוט שלה לזרועותיהם בצווחה, יש לי את התשובה שלי.

הפעלת מועדפים

מה אתה יכול לעשות אם סבא וסבתא מעדיפים את הבכור (או את הנכד המתגורר הכי קרוב או את הגאון המשפחתי)? ככל שמצב זה לא הוגן, זה די מעבר לשליטתך. חשבו על זה: האם אנחנו אוהבים את כולם בדיוק אותו הדבר? לא. האם יש סיבות הגיוניות, מוחשיות לכך שאנו מעדיפים מישהו? לא בהכרח. "מערכות יחסים מסוימות הולכות להיות חזקות יותר מאחרות; אין דרך לעקוף את זה", אומרת ד"ר סוזן ניומן. אז נסו להימנע מעימות ישיר עם ההורים שלכם ("זה כל כך ברור שאתה מעדיף את הנרי"), שרק ייצר מביך בלי לשנות את המציאות. במקום זאת, ציין שהילד שאתה מרגיש שמתקצר להחלפה אוהב ומתגעגע אליו, ועשה כמיטב יכולתך ליצור כמה שיותר הזדמנויות למגע עם ילדך. כאשר מגיע היום הבלתי נמנע כאשר הוא שואל מדוע סבתא מבלה כל כך הרבה זמן עם הנרי ולא אותו, ד"ר קרל פיקרדט מציע להיות כנים אך חביבים ותומכים. הרגיע את ילדך: זה לא קשור אליו, וסבא וסבתא שלו סובלים מהפסד גדול בכך שהם לא מבלים איתו יותר זמן - והם אפילו לא יודעים את זה.

11 שאלות שילדים יכולים לשאול את סבא וסבתא

אם השיחה לא זורמת בחופשיות בין ילדיכם ובני משפחתם, שקלו דרכים אלה לקפוץ אותה.

  1. איך היה אבא כילד? מה היה הדבר האהוב עליך לעשות יחד?
  2. איך נפגשתם עם סבתא לראשונה?
  3. אילו עבודות היו לך? מה היה הגרוע ביותר? הכי טוב?
  4. למי הסתכלת כשהיית ילד?
  5. אתה יכול לספר לי על היום בו נולדה אמא?
  6. עם איזה צעצועים אהבת לשחק כשהיית קטנה ואילו פעילויות עשית בשביל הכיף?
  7. מה הייתה המטלה הקשה ביותר שלך כילד?
  8. האם אתה או סבא שיחקו בכלי נגינה או בספורט? היית טוב בזה?
  9. באילו דרכים אתה ואני הכי דומים?
  10. אמא שלי עשתה לך בעיות כילדה? אתה יכול לספר לי סיפור על זה?
  11. איך המשפחה שלך חגגה את החגים כשהיית ילדה?

הגנת תינוק ביתית: הבית של גראמי

פורסם במקור בגיליון ספטמבר 2014 של הורים מגזין.

צפו בסרטון: עדותה של אהובה שפירא בכור (נוֹבֶמבֶּר 2019).

Loading...

עזוב את ההערה שלך