אמהות עסוקות: להאט ולהרגיש את השמחה

אתה על סף. אתה עסוק מדי. אתה מרגיש אשם כל הזמן. מספיק כבר!

מאת שרה מהוני ממגזין הורים

Shutterstock Balancing Motherhood

לא מזמן פגשתי אישה נהדרת בת 92. היא הייתה נשואה בזמן השפל ואיבדה את בעלה במלחמת העולם השנייה כשדרכה על מוקש אדמה. אף שהיתה אלמנה צעירה עם ארבעה ילדים קטנים, היא הרימה את חלקי חלומותיה המרוסקים והמשיכה לחיות חיים עשירים ומעניינים. כששאלתי איך היא מתמודדת עם הלחץ של שנותיה הקודמות, היא נראתה תמה. במקום זאת, היא דיברה על צער, עבודה קשה ועל האנשים החמלים שעזרו לה לצאת. "לא הייתי אומרת שחייתי חיים מלחיצים," היא אמרה לי.

הייתי חסר מילים. אני וחבריי מתלוננים בלי סוף על תחושת לחץ 24/7. יש לנו ילדים נהדרים, בתים נוחים ובעלים נחמדים - הדבר הגרוע ביותר שקרה לנו בשנה שעברה הוא שהרד סוקס לא שרד את הפלייאוף. אנחנו בריאים. אולי אף אחד מאיתנו לא עשיר, אך לעולם לא נצטרך לומר לא לסטארבוקס. לא יכולתי שלא לתהות: האם גידול משפחה כיום באמת מלחיץ ממה שהיה אי פעם? או שאנחנו רק דור של יבבים?

החלטתי להיכנס עם כמה מומחים, ומתברר שהתשובה לשתי השאלות הללו היא ... כן, די. "עבור המשפחה האמריקאית ממעמד הביניים הממוצע, זה יכול להיות מלחיץ יותר לגדל ילדים עכשיו," אומרת קירבי דיטר-דקארד, דוקטורט, פרופסור לפסיכולוגיה במכון הפוליטכני בווירג'יניה ובאוניברסיטת סטייט, בבלקסבורג. בחלק גדול, זה מכיוון שלכולנו יש יותר אפשרויות בחיינו, כל אחת מגדילה באופן אקספוננציאלי את הצורך לקבל החלטות.

ידידי בן ה -92 לא היה צריך להיאבק עם בחירות עבודה, לפחות לא באותה צורה שאנחנו עושים. היום עבודה מחוץ לבית פירושה להסתמך על מטפלת, או יותר סביר, על מטפלים רבים, אומרת ד"ר דיטר-דקארד. כניעה שליטה לאותו שעון מעונות יום יוצרת לחץ מתמיד, בזמן שנשים נלחמות בתנועה בשעות העומס בכדי לבצע 6 בלילה. לאסוף.

הורים שמחליטים להישאר בבית מתמודדים עם סט אחר של כאבי ראש. "יש לנו המון מתח כלכלי כי אני לא עובדת", אומרת היידי דייוויס, אם לארבעה נערים מליבוניה, ניו יורק. "בעלי ואני כל הזמן דנים בכסף. במקום להתמקד במה שאין לנו, אני מנסה להזכיר לעצמי שעשיתי את הבחירה הזו ושהילדים שלנו נהנים מכך. אבל זה מאבק תמידי."

ואז יש מטורפים כמוני שמנסים לעשות את הכל. אני זוכר שכתבתי תזכיר עבודה במהלך מופע גן הילדים של פיטר פן והצליח לפספס כמעט כל רגע שבני היה על הבמה. אולי הוא יכול היה לעוף, אבל לבי שקע, והמזכר היה צריך לעבור מחדש לחלוטין בכל מקרה. בחלק מהימים אני מרגיש שאני נכשל באימהות - וגם בעבודתי.

הרבה טרדות קטנות

בטח, כמה דברים - מיקרוגל, מדיחי כלים, טלפונים סלולריים - הקלו על החיים היום. אך למרות כל הנוחיות, העולם נעשה עסוק ומסובך יותר. מקום העבודה של היום דורש מאיתנו יותר, והאמריקני הממוצע מבלה שעות רבות יותר בתפקיד מאי פעם. הטכנולוגיה המודרנית הפכה אותנו לנגישים בכל זמן ובכל מקום, והעניקה לנו הזדמנות מועטה לשבת זמן אמת. והתקשורת המודרנית דחסה את נפשנו במידע אין סופי. "אנו מופגזים ללא הרף בתמונות מיידיות של קורבנות רעידת אדמה, שערוריות פוליטיות או רצח בעיירה הסמוכה", אומר הורים היועצת אליס ד. דומר, דוקטורט, עוזרת פרופסור בבית הספר לרפואה של הרווארד. "לא פלא שאנחנו לחוצים."

אפילו שחרו של האב המופעל מייצר מתח נוסף לנשים. "להיות בן זוג מעורב-על זה נהדר כשאתה באמת אוהב את הדרך בה הוא עושה דברים", אומר ד"ר דיטר-דקארד. "אבל זה יכול להיות נורא כשאתה לא. אתה מרגיש נאלץ לנהל את ההתנהגות של אותו אדם, על כל דבר אחר. וכל החרדה הזו מסתכמת."

למעשה, זה האפקט המצטבר הזה שמעניין ביותר את החוקרים. בימיו הראשונים של לימוד מתח, התמקדו מומחים במצבי הדחק העיקריים, שלמרבה המזל, השפיעו על מעט משפחות יחסית: בעיות בריאות חמורות, חוסר בית, עוני, אסונות טבע. בשלב הבא החוקרים גיששו שכיחים יותר, אך עדיין גורמים לחצי לחץ ביתיים, כגון גירושין, מות הורה או אובדן מקום עבודה.

אולם עד מהרה, מומחי מתח נוכחו לדעת כי גם נשים שלא התמודדו עם סוגיות כה חשובות מסתובבות עם לסתות קפוצות וכתפיים מסובכות, מה שמוביל מומחים לתיאוריית "הטרחה היומיומית" של לחץ ההורים.

"עבודות הבית הן אינסופיות," אומרת איימי מקסוול, אם בבית עם שני ילדים בגיל הרך בספרינגפילד, מיזורי. "הכלים תמיד מלוכלכים. הכביסה אף פעם לא מקופלת, והילדים שלי נראים נחושים להרוג אחד את השני לפני הגן." הוסף את הטרדות היומיומיות האלה יחד והם גורמים לנו להרגיש מכות כמו שאנחנו חיים בג'ונגל לפני 30,000 שנה, נלחמים בבעלי חיים במקלות.

סטנדרטים גבוהים בלתי אפשריים

עם זאת, מומחי סטרס מסכימים גם שלעיתים אנו האויבים הגרועים ביותר של עצמנו, והופכים את ההורות לקשה בהרבה מכפי שהיא צריכה להיות. ניפחנו ציפיות מגוחכות: האם כל חג מולד לא אמור להיות טוב יותר מהאחרון? האם כל משפחה לא צריכה לשאוף לבית ראווה, שתי מכוניות חדשות וקרן מכללות שמנה באמת? והכי גרוע מכך, רבים מאיתנו רואים לחץ "להתמיד" ברגע שהתינוק נולד, מריץ נורות אדומות כדי להגיע לאימא אמי ולי או לשיעור שחייה לתינוקות. "אני נדהם מהתדירות שאני מנסה להכין תאריך משחק לילד בן ה -4 שלי ואומרים לי שהילד 'פנוי' כל השבוע", אומר ד"ר דומר. "זה פתטי."

בין אם הסיבוך du jour הוא אשמתנו או המחיר שאנו משלמים עבור החיים בעולם המודרני, יש דרך מעוררת השראה לראות את הבלאגן הזה. "מתח יכול להיות בריא ופרודוקטיבי", אומר ד"ר דיטר-דקארד. "אנחנו יכולים ללמוד מזה. זה גורם לנו להחוסן. וזה יכול לגרום לנו לאמהות ואבות טובים יותר."

אני, למשל, מתכוון להתמודד עם האתגר שבניסיון להפיק את המקסימום מהלחץ שלי. אני לא רוצה להיות אחת מהנשים השחוקות שכאשר הילדים הולכים לקולג '- רק יכולות להיזכר בטשטוש עמום של משרדי רופאי הילדים והתפרצויות זעם בחנות הנעליים. אני רוצה לזכור כשהילדים שלי למדו לפוצץ בועות, לספר בדיחה של דפיקה או לומר, "אני גונבתי, אמא."

המניעים שלי אנוכיים במאה אחוז. זה כנראה נכון שככל שאחטוף את הלחץ הביתי, הילדים שלי יהיו בריאים יותר. אבל לא בגלל זה אני עושה את זה. עדיף לי. אחרי הכל, האימהות היא גם הרכיבה שלי, ואני רוצה ליהנות מכמה שיותר מרגעי התהילה. אז אני בקמפיין של אישה אחת להירגע. הנה מה שאני עושה.

  • אני בוחרת את המילים שלי בזהירות רבה יותר. אני מנסה לא לומר "אני לחוץ", כשאני באמת מתכוון "אני עסוק". כמו שאחת מאחיותיי אומרת, "אלא אם כן מדובר בנסיעה לחדר מיון או להתקשר לעורך דין, אינך יכול לקרוא לזה משבר. זה פשוט יום רע."
  • אני מוריד את הרף. לרוב, אני דורש מעצמי יותר מאשר מכל אחד אחר, ולכן קיבלתי את ההחלטה להרפות מהציפיות של אם השנה שלי. לא ויתרתי רק על יצירת כרטיסי חג עם תמונות חמודות, ויתרתי על שליחת כרטיסים לגמרי. אני נותן לילדים שלי לצפות בטלוויזיה קצת יותר ממה שכנראה עלי, כדי שאוכל לשלם את החשבונות בשלום. יום שישי הוא תמיד פיצה בלילה - ולא, אני אפילו לא מתייבש סלט כדי לנסות להפוך את הארוחה למזינה יותר.
  • אני מתכרבל יותר עם בעלי. "כשנשים מנסות לעמוד בכל הדרישות של ילדיהם ותפקידיהן, לעיתים קרובות להיות אישה לוקח מושב אחורי", אומרת ונדי טרוקסל, חוקרת מתח באוניברסיטת פיטסבורג. אבל זוגות שמצליחים להישאר קרובים בשנים מאתגרות אלו הופכים צוות טוב יותר. זה מוביל לאחריות משותפת יותר - ובסופו של דבר, לחיים מספקים יותר לאמא.
  • אני מתענג על הריבול. בחדר הכביסה שלי יש שלט שעליו כתוב "נשים עמומות יש בתים ללא רבב." כל שנה, יותר הגיוני בעיניי. "פעם תכננתי, הכנתי ולחץ על מסיבות יום ההולדת של ילדי", הודה בפניי חבר. "השנה פשוט הזמנתי אנשים שאוהבים אותי לא משנה כמה רצפת המטבח שלי דביקה."
  • אני מסתובב יותר עם החברים שלי. מבחינתי, אין דבר יותר מרגיע מלצלול עם החברים שלך או לשמוע אמא אחרת אומרת "אני יודע איך אתה מרגיש. הילד שלי עושה את זה."
  • אני נהנה מהנסיעה. כל יום אני לוקח כמה דקות להזכיר לעצמי שהשנים הללו לא יחזיקו מעמד לנצח ושעלי להתענג על כל שניה אחת עם הילדים שלי. נראה כי הדיבור העצמי הזה עובד. בשבוע שעבר השלמתי את כל שליחויות בשבת ולקחתי את בני לקולנוע. באותו הלילה, התחלתי במאבק מדגדג עם בתי שהיה כה עז ושנינו גידלו צלי סיר. והקשבתי כשהם מתכננים איך יראו חג ההודיה כשאני זקן והם אחראים על התפריט: יהיו המבורגרים וצ'יפס.

אלה התקופות בהן אני מצליחה לחזור אחורה ולהבין שהרגעים הספונטניים עם ילדי הם עשירים יותר, עמוקים ומעניינים יותר מכל מה שיכולתי לתכנן בכל הלחץ והדאגה שלי מה הכי טוב עבורם.

עקרות בית נואשות

הקוראים שלנו מתנקים בכמה מהדרכים היצירתיות שהם מרפים מהלחץ שלהם.

  • אני אומר לבעלי לפקוח עין על בננו, קול, בן השנתיים, בזמן שאני "הולך לשירותים". ואז אני יושב על מכסה האסלה וקורא.
    סטייסי קונווי; ג'ים ת'ורפה, פ.
  • פעם אחת הוצאתי שקית של פיצפוני דג זהב על רצפת הסלון כדי שאוכל לצפות בחדשות בשלווה בזמן שילדי נשנוש.
    קלי מולקרין; סטורברידג ', מס.
  • כשבני בן ה -16 חודשים, איתן, מתעורר במהלך הלילה, אני מדי פעם מעמיד פנים שאני ישן כדי שבעלי יצטרך לבדוק אותו.
    אנג'לה צ'יקלינסקי; קקאו, פל.
  • לפעמים אני "שוכח" את הנעליים של בני ליאם כשאנחנו הולכים לקניות במכולת אז יש לי תירוץ להחזיק אותו בעגלה.
    מרי אובראיין; טוסון, אריז.
  • בני, דקוטה, בן 2, לא יאכל פירה. אז במקום להילחם איתו, אני מצבוע אותם בצבעי מאכל, והוא חושב שהוא אוכל פינוק מיוחד.
    תמי ברנס; נמל צפון, פלורידה.

צפו בסרטון: סרט טורקי "קומדיה רומנטית 2: שלום לחיי הרווקות" מתורגם. ליגל רפאלי (נוֹבֶמבֶּר 2019).

Loading...

עזוב את ההערה שלך